头疼欲裂，也许是因为喝了一杯，也许是因为你。因为和你的争吵，不，我们好像从未争吵，这次也一样，只是我在这边歇斯底里大吼大叫，你只是安静地不紧不慢地说你的想法，虽然那狗屁理论把我气得要死。
　　十年间，我偷走了你的一部分，你说很痛很痛，我却浑然不觉。
　　十年了，我都快想不起十年前的我是什么样子。
　　从来都自觉是一个普通甚至渺小的人，不会自卑，但也从未自信满满。当你说“我的标准从未放低，而你就是我的标准。不是没想过别的女孩，只是再也无人能够超越你在我心底的位置，你就像女神一样存在，每次我试着去接触别的女孩子，你的影子就出现在我眼前。十年，从未恋爱，不是不想，而是不能。”
　　你不能想象我在电话这头听到这样的话有多惶恐。女神，我很难想象这是一个什么样的存在。因为我不可能是女神——我只是平凡、渺小的我。长相、智商、情商都只是中庸而已，怎么会是女神？
　　我不记得我们初次见面的情景。也想不起我们有过什么亲密的交集。我努力去回想，想我们一起做过的事儿。
　　高中四年，打打招呼，大学四年，打打电话，研究生两年，从旁人那儿偶尔听一点儿你的消息。仅此而已？你不同意，我继续努力地回忆。
　　我们是高一的时候因为校报《康中青年》认识的吧。我们负责第三版面，我是主编统领你们三个男生。我不用想都能记得我穿越两栋教学楼爬上四五层第一次见到波波时搞笑的样子，还记得那是上晚自习前，还记得我刚洗过的头发湿漉漉地，还记得我和他常常拿来说笑的那件傻事儿。也记得尖子班那个皮肤比我还白的不爱说话的男生。可是我努力回想，却不记得我们第一次见面是什么样子，也不记得高中三年我们有什么接触。高四我们开始打招呼，好像我们合订了高考天地，因为我只需要文科部分而你只需要理科部分。可是就是这件事，我也不能确定。也可能那个人是钟，和他做了三年初中同学三年高中同学，也是在大四的时候才偶尔打招呼偶尔互相关心一句。
　　我努力回想，可是记忆都只能从高考完开始。高考完，我和一群人去你家庆祝你的升学宴。我不记得有什么特别的，可是后来你告诉我，你们有录像，录像里我们灿烂地笑着，你甚至截了一张图给我。我穿着一套藏青色的运动服，头发及肩。
　　然后是大一寒假去你家玩儿，我们一起下厨做饭，去田间与河边散步，你说你们小时候就在那条河里游泳，男的女的都直接跳进河里，我说我们小时候也是这样。
　　大一暑假我谈恋爱了，和钟在一起。你成了我的知心朋友，常常在我恋爱受挫的时候安慰我，可是你对钟总是有一种不屑的样子，我以为也只是性格不一样而已。大二寒假，你来我家玩儿，我妈很高兴，说难得同姓还关系这么好，说要我们做一辈子的好兄妹，和和气气的。我乐呵呵地说没问题，可是你听见这样说却并不显得高兴。想着你来了，难得我最好的朋友和我男朋友是高中同班，我就特意邀钟一起来家吃饭，我没有看见你的不悦，可是钟说他想举杯和你喝酒你却不搭理他。我说，你们性格不一样玩不到一起嘛。为这事我还有点难过，你们俩都是我很喜欢的人，一个是热烈中的男朋友，一个是我视为兄弟的好朋友，我那时候在想，要是你们俩关系好那该多好。
　　大二暑假我失恋了，你在短信里听我诉说悲伤，然后说为那样的人不值得，我也只当你是为了安慰我才说他的不好。然后你突然表白，我现在都想不起来你是怎么表白的了，好像是说暗恋我几年了。而我那时是伤透了心，说再也不要恋爱什么的。暑假回校前，我去赣州买火车票，我们在赣州见了一面。我只记得你紧紧揣着我的手说别害怕，慢慢在公园小路上走着，两旁的竹子意悠悠，不够清澈的水上架着一座小石拱桥，至于我们聊了什么完全不记得。那个公园是八镜台吗，我也记不清了。
　　大三寒假，年前我执意要去看看赣南围屋和大余梅岭，你执意要陪我一起。在围屋游玩的时候感觉还是有默契的，可是就在我们去大余梅岭赏梅的前一晚，你又表白，我说不想谈恋爱了，你说一年两年，你都可以等，有没有可能。我摇了摇头，你要说说出来，然后我很坚决地说完全不可能。你躲在被子里哭得像个小孩儿，我却像没什么事儿似的去看电视了。我那时候不知道该如何去安慰你，或者根本也没想过要去安慰。你看，不爱的心就是这样，铁石心肠。我并不是有意要如此，只是真的不懂，在爱情中受伤的人，比被人实实在在地砍上一刀更疼，伤口更深。我很少为什么事儿后悔，如果说有的话，给我们重新来过，我一定不那么绝情地冰冷地说出那几个字。或在你哭的时候不一个人躲着没事儿似的看电视，我会隔着被子给你一个紧紧的拥抱。因为这突变，第二天的行程变得很奇怪很可怜，你已经心灰意冷只想早点回去，而我执意要上梅岭赏梅。你说要不是为了我，你才不会在这么冷的天跑这么远的地方来看什么梅花，我说是你自己要来的，别说什么为了我，这只是我想出来玩，刚好你也喜欢，我们只是结伴出来而已，不存在你陪我的说法。我们很生气，就一个人加快脚步走在前面，我们的距离越拉越远，最后我看不见你的时候看见一辆车过来就跳上车先到山上去了。到了门口，却还是等着你，不记得是因为我没法给自己拍照还是因为相机在你那儿了。等到你来，我像没事儿一样，笑着在古道上梅花下让你拍了很多照片，你也没再说什么，但是我知道你没心思赏梅，更何况还有凛冽的寒风。在山上绕着古道转完一圈，下得山来已经没有回县城的车了。我们只好沿着大路一直走，看着远处的灯火稀稀落落地亮起来，大马路上却黑布隆冬什么也看不见，我们好像都没有说话，你走在前面，我远远地跟在后面，竟然也不害怕。后来终于拦了一个年轻人的摩的，让他把我们带到了县城。
　　再这之后，我们便少了联系，有时候我主动给你打电话，你也只是说不到几句话就挂了。后来我想，既然你不愿意我打扰，那就算了吧。然后基本没有了联系，大四毕业的时候，我给你打电话，刚好你和同学在喝酒，我电话过去时估计你已经喝得差不多了，毕业本就是一个伤感季。我问你好不好，你叫了一声我的名字然后在电话那头哭着反复说我做不成你的老婆了，哭声凄切，隔着海隔着天我在电话这头也听得也潸然起来。但是第二天你醒来却不记得自己说过什么话，问我是不是说了什么，我说没什么，然后你去你的同学，他们也只知道你只是一直在哭而已。
　　再然后，你去了成都读研，我北上到了帝都。你还是不愿意和我联系。然后我开始了新恋情。估计大三那会儿你就删除了我的QQ，到北京后我又加上你了，但是没几天你又把我删了，然后，我们完全失去了联系。出国前，我问了几个好友才问道你的电话，给你发信息，只说了五个字，“我走了，再见。”你没问是谁，也只是客套地说，“好，祝你学习顺利。”我知道你知道我是谁。
　　上次无意中在朋友网看见你的成都号，我就说要打电话给你耍你玩儿。你看，我都不记得我们之间有过什么尴尬，只是觉得还像以前一样，当你是可以随意耍闹的好朋友。你看，自从你躲在被窝大哭一场后，基本都是我主动联系你，并不是刻意要怎样，想起你然后联系你，感觉都是和自然，就像跟自己的久为联系的亲人一样。桌说，“不要调戏旧情人。”可是，我从来不觉得你是我的旧情人，不知道从什么时候开始，你在我心里的位置就像一个可以交心的亲人，平时不会想起你，偶尔想到的时候，就会很自然而然地觉得，哦，我们很久没有联系，我该问候你一声了。只想问一声：“嘿，在干吗呢，最近怎样？”并不曾想过要顾忌什么，一切都很自然而然，仅此而已。
　　电话过去，开始你很客气地跟我问候，谁知道不知怎么地话题越来越深入你说要是我们当初在一起，现在都到了谈婚论嫁的地步了，现在却各自说着以后回家相亲。我问你为什么还不找女朋友，你说出上面那番话，我真的真的不知道该说什么。
　　我说，我只求你放过你自己，给自己一条生路。你说，真正放不下的是我。我想了很久很久，是的，也许你是对的，是我放不下吧。可是我放不下的不是你，而是和你之间的友情，我从来没有忘记我们那时候说过要做一辈子的好朋友。想着你已经忘记了这个在我看来如此重要的约定，我气得对你大吼大叫。
　　我只是放不下，或者说不能接受，从前的好朋友都一个个离我远去，波波一定又要说，这就是成长吗？可是，真的是这样吗？
　　为什么友情都敌不过爱情，友情里加一点爱情，就是毁灭。
　　没有涅槃的机会。
　　最后，我很好，你也保重。不再打扰。
   
   
   
   
   
   
   
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　　头疼欲裂，也许是因为喝了一杯，也许是因为你。因为和你的争吵，不，我们好像从未争吵，这次也一样，只是我在这边歇斯底里大吼大叫，你只是安静地不紧不慢地说你的想法，虽然那狗屁理论把我气得要死。
　　十年间，我偷走了你的一部分，你说很痛很痛，我却浑然不觉。
　　十年了，我都快想不起十年前的我是什么样子。
　　从来都自觉是一个普通甚至渺小的人，不会自卑，但也从未自信满满。当你说“我的标准从未放低，而你就是我的标准。不是没想过别的女孩，只是再也无人能够超越你在我心底的位置，你就像女神一样存在，每次我试着去接触别的女孩子，你的影子就出现在我眼前。十年，从未恋爱，不是不想，而是不能。”
　　你不能想象我在电话这头听到这样的话有多惶恐。女神，我很难想象这是一个什么样的存在。因为我不可能是女神——我只是平凡、渺小的我。长相、智商、情商都只是中庸而已，怎么会是女神？
　　我不记得我们初次见面的情景。也想不起我们有过什么亲密的交集。我努力去回想，想我们一起做过的事儿。
　　高中四年，打打招呼，大学四年，打打电话，研究生两年，从旁人那儿偶尔听一点儿你的消息。仅此而已？你不同意，我继续努力地回忆。
　　我们是高一的时候因为校报《康中青年》认识的吧。我们负责第三版面，我是主编统领你们三个男生。我不用想都能记得我穿越两栋教学楼爬上四五层第一次见到波波时搞笑的样子，还记得那是上晚自习前，还记得我刚洗过的头发湿漉漉地，还记得我和他常常拿来说笑的那件傻事儿。也记得尖子班那个皮肤比我还白的不爱说话的男生。可是我努力回想，却不记得我们第一次见面是什么样子，也不记得高中三年我们有什么接触。高四我们开始打招呼，好像我们合订了高考天地，因为我只需要文科部分而你只需要理科部分。可是就是这件事，我也不能确定。也可能那个人是钟，和他做了三年初中同学三年高中同学，也是在大四的时候才偶尔打招呼偶尔互相关心一句。
　　我努力回想，可是记忆都只能从高考完开始。高考完，我和一群人去你家庆祝你的升学宴。我不记得有什么特别的，可是后来你告诉我，你们有录像，录像里我们灿烂地笑着，你甚至截了一张图给我。我穿着一套藏青色的运动服，头发及肩。
　　然后是大一寒假去你家玩儿，我们一起下厨做饭，去田间与河边散步，你说你们小时候就在那条河里游泳，男的女的都直接跳进河里，我说我们小时候也是这样。
　　大一暑假我谈恋爱了，和钟在一起。你成了我的知心朋友，常常在我恋爱受挫的时候安慰我，可是你对钟总是有一种不屑的样子，我以为也只是性格不一样而已。大二寒假，你来我家玩儿，我妈很高兴，说难得同姓还关系这么好，说要我们做一辈子的好兄妹，和和气气的。我乐呵呵地说没问题，可是你听见这样说却并不显得高兴。想着你来了，难得我最好的朋友和我男朋友是高中同班，我就特意邀钟一起来家吃饭，我没有看见你的不悦，可是钟说他想举杯和你喝酒你却不搭理他。我说，你们性格不一样玩不到一起嘛。为这事我还有点难过，你们俩都是我很喜欢的人，一个是热烈中的男朋友，一个是我视为兄弟的好朋友，我那时候在想，要是你们俩关系好那该多好。
　　大二暑假我失恋了，你在短信里听我诉说悲伤，然后说为那样的人不值得，我也只当你是为了安慰我才说他的不好。然后你突然表白，我现在都想不起来你是怎么表白的了，好像是说暗恋我几年了。而我那时是伤透了心，说再也不要恋爱什么的。暑假回校前，我去赣州买火车票，我们在赣州见了一面。我只记得你紧紧揣着我的手说别害怕，慢慢在公园小路上走着，两旁的竹子意悠悠，不够清澈的水上架着一座小石拱桥，至于我们聊了什么完全不记得。那个公园是八镜台吗，我也记不清了。
　　大三寒假，年前我执意要去看看赣南围屋和大余梅岭，你执意要陪我一起。在围屋游玩的时候感觉还是有默契的，可是就在我们去大余梅岭赏梅的前一晚，你又表白，我说不想谈恋爱了，你说一年两年，你都可以等，有没有可能。我摇了摇头，你要说说出来，然后我很坚决地说完全不可能。你躲在被子里哭得像个小孩儿，我却像没什么事儿似的去看电视了。我那时候不知道该如何去安慰你，或者根本也没想过要去安慰。你看，不爱的心就是这样，铁石心肠。我并不是有意要如此，只是真的不懂，在爱情中受伤的人，比被人实实在在地砍上一刀更疼，伤口更深。我很少为什么事儿后悔，如果说有的话，给我们重新来过，我一定不那么绝情地冰冷地说出那几个字。或在你哭的时候不一个人躲着没事儿似的看电视，我会隔着被子给你一个紧紧的拥抱。因为这突变，第二天的行程变得很奇怪很可怜，你已经心灰意冷只想早点回去，而我执意要上梅岭赏梅。你说要不是为了我，你才不会在这么冷的天跑这么远的地方来看什么梅花，我说是你自己要来的，别说什么为了我，这只是我想出来玩，刚好你也喜欢，我们只是结伴出来而已，不存在你陪我的说法。我们很生气，就一个人加快脚步走在前面，我们的距离越拉越远，最后我看不见你的时候看见一辆车过来就跳上车先到山上去了。到了门口，却还是等着你，不记得是因为我没法给自己拍照还是因为相机在你那儿了。等到你来，我像没事儿一样，笑着在古道上梅花下让你拍了很多照片，你也没再说什么，但是我知道你没心思赏梅，更何况还有凛冽的寒风。在山上绕着古道转完一圈，下得山来已经没有回县城的车了。我们只好沿着大路一直走，看着远处的灯火稀稀落落地亮起来，大马路上却黑布隆冬什么也看不见，我们好像都没有说话，你走在前面，我远远地跟在后面，竟然也不害怕。后来终于拦了一个年轻人的摩的，让他把我们带到了县城。
　　再这之后，我们便少了联系，有时候我主动给你打电话，你也只是说不到几句话就挂了。后来我想，既然你不愿意我打扰，那就算了吧。然后基本没有了联系，大四毕业的时候，我给你打电话，刚好你和同学在喝酒，我电话过去时估计你已经喝得差不多了，毕业本就是一个伤感季。我问你好不好，你叫了一声我的名字然后在电话那头哭着反复说我做不成你的老婆了，哭声凄切，隔着海隔着天我在电话这头也听得也潸然起来。但是第二天你醒来却不记得自己说过什么话，问我是不是说了什么，我说没什么，然后你去你的同学，他们也只知道你只是一直在哭而已。
　　再然后，你去了成都读研，我北上到了帝都。你还是不愿意和我联系。然后我开始了新恋情。估计大三那会儿你就删除了我的QQ，到北京后我又加上你了，但是没几天你又把我删了，然后，我们完全失去了联系。出国前，我问了几个好友才问道你的电话，给你发信息，只说了五个字，“我走了，再见。”你没问是谁，也只是客套地说，“好，祝你学习顺利。”我知道你知道我是谁。
　　上次无意中在朋友网看见你的成都号，我就说要打电话给你耍你玩儿。你看，我都不记得我们之间有过什么尴尬，只是觉得还像以前一样，当你是可以随意耍闹的好朋友。你看，自从你躲在被窝大哭一场后，基本都是我主动联系你，并不是刻意要怎样，想起你然后联系你，感觉都是和自然，就像跟自己的久为联系的亲人一样。桌说，“不要调戏旧情人。”可是，我从来不觉得你是我的旧情人，不知道从什么时候开始，你在我心里的位置就像一个可以交心的亲人，平时不会想起你，偶尔想到的时候，就会很自然而然地觉得，哦，我们很久没有联系，我该问候你一声了。只想问一声：“嘿，在干吗呢，最近怎样？”并不曾想过要顾忌什么，一切都很自然而然，仅此而已。
　　电话过去，开始你很客气地跟我问候，谁知道不知怎么地话题越来越深入你说要是我们当初在一起，现在都到了谈婚论嫁的地步了，现在却各自说着以后回家相亲。我问你为什么还不找女朋友，你说出上面那番话，我真的真的不知道该说什么。
　　我说，我只求你放过你自己，给自己一条生路。你说，真正放不下的是我。我想了很久很久，是的，也许你是对的，是我放不下吧。可是我放不下的不是你，而是和你之间的友情，我从来没有忘记我们那时候说过要做一辈子的好朋友。想着你已经忘记了这个在我看来如此重要的约定，我气得对你大吼大叫。
　　我只是放不下，或者说不能接受，从前的好朋友都一个个离我远去，波波一定又要说，这就是成长吗？可是，真的是这样吗？
　　为什么友情都敌不过爱情，友情里加一点爱情，就是毁灭。
　　没有涅槃的机会。
　　最后，我很好，你也保重。不再打扰。
   
   
   
   
   
   
   
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